Детская студия ДОМПЕ. Развивающие занятия для детей

Я САМ

– Мы и сами с усами

«Я сам!» Услышав эти слова впервые, родители, как правило, сначала испытывают умиление и гордость за свою кроху: «Скажите, пожалуйста, он сам! Ну, надо же, какой он у нас уже взрослый!» Но, к сожалению, эти мысли и чувства обычно вскоре меняются на весьма негативные, т.к. вместе с «я сам!» в жизнь семьи приходят и проблемы, и истерики, и непонимание, и ужасное поведение малыша, неизвестно откуда вдруг появившиеся.
Психологи с сожалением отмечают, что у нынешних детей «все больше портится характер». Все чаще приходится сталкиваться с капризными до истеричности малышами, с бездушными и циничными эгоистами детсадовского возраста.
Наверное, каждый слышал про кризис 3 лет. Им пугают по телевизору, о нём пишут умные книжки, в панике делятся друг с другом молодые мамочки во дворе. И это неуправляемое «я сам» связывают, как правило, именно с кризисом 3 лет.

Учёные выделяют возрастные кризисы у всех: и у детей, и у взрослых. А на период детства приходится наибольшее количество возрастных кризисов, т.к. нервная и психическая активность у детей формируется не совсем равномерно, а скачкообразно. Поэтому периоды плавного развития сменяются резкими и бурными «взрывами».
Возрастной кризис является закономерным явлением в развитии психики ребёнка и в отличие от стабильных периодов длится недолго, примерно несколько месяцев, у разных детей протекает с разной степенью выраженности и интенсивности.

Любой кризис (греч. krisis - решение, поворотный пункт) – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». У ребёнка уже появляются различные желания, но они, к сожалению, часто ещё не соответствуют его реальным возможностям, что крайне обидно для малыша (например, он хочет нарисовать что-то также красиво, как старшая сестра или брат, а терпит позорную неудачу). Но ещё более болезненно ребёнок воспринимает ситуацию, когда он принял решение сделать что-то важное самостоятельно, и физически это действие у него уже получается, но тут на пути к его цели появляется нежданное препятствие в виде взрослого, который сообщает ему своё строгое «нельзя», разрушающее все его планы (например, малыш хочет помешать горячий суп, как мама, а ему запрещают). Что же юному творцу и исследователю делать? Смириться? Или может начать бороться за свои права и признание, и активно сопротивляться, заставляя окружающих принять его мнение. И он выбирает сопротивление!
Кризис 3 лет относится к числу самых острых, так как ребёнок становится плохо управляемый, и родителям особенно тяжело найти общий язык со своим чадом. Родной и любимый малыш всё чаще не хочет слышать и понимать вас, на все просьбы и предложения вы получаете стабильные «нет» и «не хочу», привычной становится ситуация, когда маленький взрослый отталкивает вас и кричит в гневе «я сам». Обычная ваша просьба или запрет вызывает у него истерику или бурный протест со слёзами или даже валянием на полу, а иногда и попытками ударить вас! Конечно, выдержать это непросто! Чтобы справиться с этим или ещё лучше не довести до столь ярких поведенческих реакций, необходимо понимать, зачем ребёнку все эти выкрутасы, какова их причина и цель.
Главное, что должен осознать родитель, что ваш малыш уже чувствует себя полноценным достаточно взрослым человеком, способным принимать решения. Это и есть причина такого несносного поведения, а цель – заставить окружающих это заметить и принять.
Неожиданно испортившийся характер вашего милого крохи и его дикие проявления являются прямым следствием того, что кроме самого ребёнка никто вокруг не готов признавать его взрослость.

Психологи выделяют целый перечень признаков кризиса 3 лет, так называемое семизвездие (негативизм, упрямство, своеволие, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

Кризис трёх лет - возрастной кризис, возникающий при переходе от раннего возраста к дошкольному, характеризующийся резкой и кардинальной перестройкой сложившихся личностных механизмов и становлением новых черт сознания и личности ребёнка, а также переходом к новому типу взаимоотношений с окружающими. Причины возникновения негативизма, упрямства, своеволия и других симптомов в поведении объясняются тем, что ребёнок начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю. Положительными личностными приобретениями детей на данном этапе развития является становление нового уровня самосознания, стремление к самостоятельности, развитие активности, волевых качеств, установление со взрослыми новых и более глубоких отношений в общении, игре, познавательной и предметной деятельности, в которой велика значимость положительной оценки родителями личных достижений, успехов детей. Однако иногда кризис трёх лет может протекать без каких-либо явных негативных проявлений. Мнение о том, что это может как-то негативно сказаться на психическом развитии или становлении личности, ошибочно. В кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Появление таких качеств, как воля, самостоятельность, гордость за достижения является верным признаком адекватного развития личности ребёнка на данном возрастном этапе. (Википедия)

Таким образом, мы можем видеть, что в самом по себе кризисе нет ничего страшного, а то, к чему он приводит, те качества, которые должны сформироваться у ребёнка, являются необходимыми в жизни человека и могут только порадовать каждого любящего родителя.
На самом деле, кто что в кризисе ищет, тот это и находит. Ищите возможности, и вы их найдёте в избытке! Кризис - это не грянувшее зло, кризис – это неизбежный этап для отбрасывания плохого и приобретения нового хорошего.

Интересно, какое значение слово кризис приобретает в китайском языке. По-китайски кризис - 危机 (вэйцзи). Мы видим, что состоит это слово из двух иероглифов, каждый из них имеет несколько интерпретаций и смыслов, но очень часто их переводят, как - опасность и возможность.
Что касается интересующего нас кризиса 3 лёт, то его отрицательные стороны трудно не заметить, и основная опасность состоит в том, что благодаря нашему неправильному поведению с ребёнком, негативные поведенческие реакции могут закрепиться надолго и способствовать формированию у него тяжёлого характера, а также может возникнуть серьёзный разлад в отношениях между малышом и родителями не только на месяцы (кризис длится месяцы), но и на годы.
Но не будем поддаваться панике и депрессивному настроению, а главное - не будем забывать о возможностях. Давайте разберёмся, что зависит от нас, что полезного мы можем сделать, чтобы помочь своему чаду достойно пережить кризис и выработать необходимые личностные качества: волю, самостоятельность, гордость за достижения.
Для того, чтобы начать правильно действовать, нам придётся разобраться и уяснить для себя ещё некоторые возрастные особенности детей и попробовать поставить себя на место ребёнка, учитывая их.

Следует отметить, что хоть кризис 3 лет и имеет такое название – это условное понятие в психологии, т.е. это не значит, что он начинается именно в три года. Кризисные симптомы появляются приблизительно в этом возрасте. Как замечают специалисты, временные границы не имеют четкости и определяются в период со второго полугодия 3-го до первого полугодия 4-го годов жизни детей.
А последнее время всё чаще можно слышать, что кризис 3 лет плавно сдвигается к 2 годам. Некоторые выделяют и отдельно кризис 2 лет как этап подготовки малыша к более серьёзным переменам в трёхлетнем возрасте. И, действительно, многие родители начинают жаловаться на несносный характер ребёнка именно после двух лет. Нам неважно, какими терминами специалисты всё это назовут, важно понять, что происходит с нашим малышом, с нами и нашими отношениями.

Коснёмся немного физиологии ребёнка, и нам сразу станет очевидно, что в общении с 2-3-летним шалуном первоочередное внимание должно уделяться его эмоциональной сфере. Дело в том, что мозг малыша развивается неравномерно, различные зоны коры формируются в разном возрасте. В первый год жизни, например, в основном, идет развитие центров движения и ощущений, расположенных в височной и затылочной долях головного мозга. Ребенок учится видеть, слышать, чувствовать и управлять своим телом. Соответственно развивать интеллект своего крохи можно только через стимуляцию восприимчивости, давая ему возможность познавать мир скорее чувствами, чем разумом.
Нейропсихологи (специалисты в области формирования мозговой организации психических процессов) говорят, что у новорожденного оба полушария «правые». И только постепенно одно из полушарий становится относительно «левым» - фокусирует в себе функции сознания, контроля и речи (ее смысловую сторону). Заметным это становится к двум годам – возрасту овладения фразовой речью и появления чувства «Я» как системы оценочных представлений о себе. Именно в этот момент и происходит рождение упрямства у детей.

Поскольку к двум годам дети уже все понимают, мы автоматически начинаем с них требовать, что-то запрещать, читать морали, учить, предопределять их образ действий. Понимает, так почему не делает? Не получается, значит должен учиться. Понимает, значит должен слушаться. А понимать и контролировать свои действия – это совершенно разные вещи. К двум-трём годам малыш ещё физиологически не готов контролировать и соответственно отвечать за свои поступки, как бы мы его не просили об этом, не увещевали, и не ругали. Когда специалисты говорят о том, что при удачном прохождении кризиса 3 лет у ребёнка сформируется такое качество, как воля, то в этом есть серьёзное лукавство, т.к. левое полушарие, отвечающее за развитие волевых качеств, ещё не готово к этому. Способность контролировать свои действия и сила воли появляются у ребёнка только к 6-7 годам. Так что в 3 года мы имеем право говорить только о зачатках воли.
Все родители знают, что сейчас при поступлении в школу у дошкольника проверяют его психологическую готовность и одним из основных компонентов этой готовности психологи считают произвольность. Что это такое?

Произвольность – это зачаточная форма рефлексии. А рефлексия – это способность надситуативного взгляда, т.е. способность видения ситуации со стороны, что является условием её переосмысления.
Таким образом, только к 6-7 годам мы можем ожидать от ребёнка контролирования своих действий и некоторой способности видеть ситуацию в целом и переосмысливать её, но никак ни в 2-3 года.

Видимо, не зря мудрые японцы до 5 лет с ребёнком обращаются как с «королём». Ранний возраст в их культуре и воспитательной системе - это период вседозволенности, общение с ребёнком имеет форму всепрощаемости, т.е. малышу позволительно делать всё, что он захочет!

На детской площадке Вы не услышите крика на ребёнка, а тем более его порицания на глазах у всего общества. Детей в Японии никогда не бьют. Самое строгое наказание – это неодобрение со стороны мамы - выраженное, исключительно взглядом либо интонацией. В Японии не принято ругать детей, а тем более до 5 лет.

Интересно, что японцы до 5 лет с ребёнком обращаются как с «королём», до 15 лет – как с «рабом» - время жесткого ограничения, и после 15 - как с равным.
Сейчас становится модным не ругать ребёнка, потакать ему во всём, говоря, что это мы по японской системе воспитываем. Грустно слышать это, т.к. люди обычно используют только первую часть этого бесспорно интересного и мудрого метода, а потом хватаются за голову, когда ребёнок превращается в домашнего деспота. Думается, что в нашей культуре мало кто готов воплотить в жизнь второй этап японской воспитательной системы и начать обращаться со своим ребёнком как с «рабом».
Возвращаясь к нам и нашим детям, ещё раз повторим, что требовать от ребёнка жёсткого послушания, выполнения длинного перечня правил и запретов от 2-3-летнего малыша, дело неблагодарное, бесполезное для вас и вредное для развития юного озорника.

Учить, конечно, нужно, и объяснять, и руководить, но в разумных пределах. Очень важно обратить внимание и проанализировать, как часто произносятся у вас в семье слово «нельзя» и слово «можно». Нельзя отказаться от слова «нельзя», например, в тех случаях, когда ребёнок может причинить вред себе или другим людям, но, тем не менее, слово «можно», должно употребляться родителями намного чаще!!!
В два-три года не стоит тормозить природную активность правого полушария и увеличивать преждевременную нагрузку на левое. Требованиями, запретами и правильным, «воспитанным» поведением мы перегружаем неготовое еще к этому левое полушарие. Это может провоцировать различного вида неврозы, тики и заикание у детей. Особенно, если ребенок толковенький, все понимает, соображает, мы забываем сколько ему лет и начинаем требовать с него совсем не по возрасту, и общаться, как со взрослым, а он к этому еще физиологически не готов.

Психологи говорят, что у дошкольников и интеллект, и эмоциональная сфера, и умение общаться – все развивается только через игру. Чем больше непосредственности, спонтанности в поведении ребенка, да и в поведении близких, тем лучше. Больше дурачьтесь, беситесь, кривляйтесь вместе со своим малышом вместо выяснения отношений, нотаций и упрёков! Не надо забивать активность правого полушария!

А теперь перейдём к самому наболевшему: как именно реагировать на несносное поведение ребёнка, на его постоянные «я сам»-ы, не навредив ему, а, наоборот, подталкивая его в сторону скорейшего и мягкого преодоления кризиса и приобретения новых умений и сильных черт.
Если ребёнок в очередной раз довёл вас, и вы поймали себя на том, что уже вновь кричите на своего шалуна, не отчаивайтесь, не падайте духом и не слишком уж вините себя. Надо дать себе время, и вскоре вы убедитесь сами, что ситуаций безвыходных нет. Уже очень скоро вы начнёте проявлять фантазию и сами сможете предложить выход из конфликтной ситуации, да и не один.

Для начала, напомните себе основное правило - надо позволить малышу набирать свой собственный опыт самостоятельных поступков и принятия решений. Чем больше успехов и, как это нам не неприятно, ошибок он совершит, тем быстрее ребёнок преодолеет кризис, тем скорее он научится успешно взаимодействовать с людьми.
Постарайтесь максимально расширить права маленького взрослого, уступайте ему в «мелочах», не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит, позвольте ему совершать ошибки. Но, естественно, в том, что касается здоровья и безопасности его или же других людей - будьте непреклонны - категоричное «нет», безо всяких исключений!

Возьмите за правило согласиться с ребенком и дать ему возможность сделать так, как он хочет, если это физически возможно. Не торопитесь сказать привычное «нет, нельзя». Эти слова должны говориться только в крайних случаях, например, когда ребёнок бежит к дороге. Если вы часто употребляете слово «нельзя», то для малыша оно обесценится и именно в тот момент, когда оно будет действительно жизненно нужным, оно не сработает.
Если же поступок шалуна для вас не очень желателен, но и не критичен, то тренируйте своё умение с ним договариваться. Если получиться его убедить, хорошо, если нет, то тоже ничего страшного – для него ещё один опыт. Старайтесь предлагать замену нежелательным поступкам малыша, например, говорите ему, что так делать нельзя, но зато вот так можно, делая акцент именно на слове «можно» - ему это будет приятно, даже, если он сначала будет делать вид, что ему это безразлично.
Попробуйте предложить ребёнку сделать так, как хотите вы, а потом - как хочет он, или наоборот договориться с ним о том, что сначала вы делаете то, что хочет он, при этом лучше установить четкие временные рамки, например, считаете до десяти, а потом - по-вашему.
Обращаясь к ребенку, старайтесь формулировать свои просьбы не в виде приказаний: «Иди кушать!», «Подойди ко мне» а по возможности в виде вопроса: «Ты кушать уже хочешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать овсяную кашку или гречневую?» (в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать), «Ты не мог бы ко мне подойти? Я хочу сказать тебе что-то важное».

Не бойтесь вести себя с малышом, как с равным, проявляя к нему уважение. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Ваше собственное поведение и речь должны являться хорошим примером для подражания. Если родитель требует что-то от своего ребёнка, а сам поступает в этой ситуации совсем по-другому, шансы добиться успеха практически равны нулю.

Если конфликтная ситуация всё больше накаляется, то пытаясь убедить своего упрямца или капризулю, вам надо присесть на корточки, чтобы занять равную с ним позицию. Чтобы малыш не ощущал вашего давления на него, а заметил уважение к его позиции, чувствовал ваше желание разобраться в проблеме, а не решить её с позиции силы. При этом, когда вы находитесь физически на одном уровне с ребёнком, он хорошо видит и слышит вас, что помогает ему лучше воспринять информацию.
Если вам кажется, что малыш стал сопротивляться вашему предложению только из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Может быть, ему, действительно, нужно немного времени, чтобы самому принять решение или доделать важное для него дело.
Если вы всё делали правильно, но, не смотря на ваши усилия, у ребёнка началась истерика, спокойно переждите ее, не пытаясь в этот момент объяснять ему, как «правильно» себя вести и почему.

Важно понимать, что самые первые уроки жизни «врезаются в память» навечно, и для преодоления «дурных навыков» придется потратить в дальнейшем очень много сил, терпения и времени. Всегда легче предотвратить явление, чем исправлять его последствия. Поэтому, столкнувшись с первой истерикой малыша, добивающегося своего визгом и катанием по полу, важно не растеряться, не «дать слабину».

Как только ребенок получит желаемое таким способом, избавиться от истерик будет гораздо сложнее. Если в следующий раз вы надумаете проявить «твердость», малыш будет считать, что его чувства проявляются недостаточно бурно, и вы получите полную «концертную программу». В дальнейшем он время от времени станет проверять ваш характер на прочность (один-то раз получилось!). И тогда, поверьте, устоять будет сложнее, чем в первый раз.
Ещё один важный момент - поведение «милой крошки», даже явно «неправильное», часто вызывает улыбку взрослых – до того простодушны и непосредственны действия ребенка. Но, помните, что этот маленький хитрюга исподтишка наблюдает за вашей реакцией и улыбку воспримет как одобрение, более того, малыш с радостью повторяет действия, вызвавшие смех окружающих. Таким «смешливым родителям» хочется посоветовать: учитесь хмуриться «на заказ»! Запретов должно быть ограниченное количество, но восприниматься они должны однозначно: что нельзя – то точно нельзя!

Когда истерика или конфликтная ситуация уже прошла, то стоит обсудить её с ребёнком. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось с первого раза, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. А если он и понял, что вы ему объясняли, то не забывайте, что волевые процессы в этом возрасте ещё не работают, как у взрослого и контролировать ему себя очень сложно. Поэтому, скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.
Одна и основных подсказок родителям даже в самых безвыходных случаях – это игра! Используйте её как можно чаще в любых проявлениях и в повседневном общении с детьми, и для сглаживания кризисных моментов.

Если ребёнок, например, категорически отказывается идти домой, то не кричите на него и не злитесь, а проявите фантазию и предложите ему считать лужицы, если они есть, по дороге в нужную сторону, или снежинки ловить, или посчитать всех собак, которые встретятся по пути и т.п. Отличная игра - наперегонки наступать на осенние листья, лежащие на земле по направлению в сторону дома: кто быстрее добежит и наступит, тот и выигрывает.
Пытаясь сгладить упрямство малыша, можно предлагать ему «игры наоборот». Например, говорить ему: «Ни за что не убирай игрушки! Ни в коем случае их не трогай!» Если ребёнок бежит их убирать, то можно сделать вид, что вы хотите отобрать у него их и помешать ему это сделать. И вроде как он отстаивает свое - мама говорит, не делай, а он такой отважный, делает все равно. Маленький упрямец быстро догадается, что это игра. Но это неважно. Дело то уже сделано. А главное, что он вышел из своего упёртого состояния. Или можно меняться ролями с ребёнком. Вы начинаете капризничать и упрямиться, как ваш малыш, повторяя его любимые слова и действия, а он ищет выход из положения. Думает, как справиться с неуправляемым родителем.

Ещё один хороший добрый способ отвлечь своё чадо в критический момент, а заодно и проявить к нему уважение, и подчеркнуть его взрослость и значимость – это просить малыша помочь вам в настоящем серьёзном деле: нести сумку, например, или накрывать на стол и т.п.
В сложных ситуациях можно пытаться переключать внимание упрямца на что-либо другое, что может его наверняка заинтересовать. Предложите ему что-нибудь совсем неординарное, можно даже «хулиганское»: делать водопад в ванной, рисовать мелками на полу или что-нибудь в этом роде. Если малыш уже вошёл в состояние негативизма и общение переходит в конфликт, то все объяснения и увещевания становятся бесполезны, он просто не слышит, пробуйте отвлечь его, срочно переходите на другую неожиданную для него тему. Правда, скорее всего, одна и та же хитрость два раза не сработает. Каждый раз надо придумывать что-то новое - Глянь, какие тучи (облака) – вон «лошадка» полетела, а вон её «бегемотик» догоняет, а это облачко на кого похоже?... - Ой какая киска! Пойдем посмотрим, куда она побежала... и т.п. Или ребёнок начинает что-то требовать, а вы ему очень эмоционально - АААА, знаешь что я сегодня видела???..... или.. - АААА, Я же забыла тебе сказать, у нас дома........ или – ОЙ, а что это там? Ты видел? Кто это там пробежал? Может быть мышка? Куда она так торопилась, ты не знаешь?....... Ваша яркая мимика, выражение необыкновенного удивления на лице и эмоциональные возгласы наверняка отвлекут внимание малыша от его «хочу», «нет» или «я сам». Детей вообще очень хорошо можно ловить на любопытство, т.к. они очень активно и с удовольствием познают мир, им интересно всё новое и неизведанное. А всё, что сказано эмоционально, громко, живо и ярко не может остаться незамеченным.
Хоть у нас взрослых и не всегда есть время, силы и настроение играть в игры, а частенько хочется, чтобы всё было быстро и как надо - «сказал-сделал», необходимо помнить, какую важную роль мы играем в развитии и формировании наших детей как личностей. Хочется пожелать всем нам получать искреннее удовольствие от общения с ребенком, а не превращать жизнь в борьбу, кто кого характернее!

В качестве итога хотелось бы привести ряд общих лаконичных рекомендаций, использование которых постепенно приводит к преодолению негативных симптомов в поведении ребёнка.

 

  • Избегание авторитарного стиля взаимоотношений и гиперопеки в воспитании.
  • Осуществление единой тактики воспитания в семье.
  • Поощрение познавательного интереса и самостоятельности ребёнка (в доступных пределах для данного возраста).
  • Использование игровых приемов в общении и обучении ребёнка самостоятельности.
  • Объяснение правил поведения ребёнку в простой и доступной для него форме. Проявление спокойной требовательности к исполнению этих правил.
  • Акцент в воспитании на позитивном разрешении действовать, а не на запретах и наказании.
  • Совместный поиск компромиссных решений в конфликтных ситуациях, предоставляющий ребёнку право выбора.
  • Обучение ребёнка навыкам общения со сверстниками и взрослыми. (Википедия)

В заключение хочется пожелать всем родителям терпения и мудрости! Стремитесь всегда получать удовольствие от общения со своими детьми, а если вашему малышу уже исполнилось 3 годика, и вы немного устали от его «я сам», то можете приводить его к нам в детскую студию, где у него будут все возможности проявить себя и порадоваться собственным успехам!


Детские центры раннего развития, кружки и секции для детей Яндекс.Метрика